Ci sono parole che pronunciamo in automatico, frasi che ci escono di bocca perché siamo stanchi, preoccupati, arrabbiati o semplicemente perché le abbiamo sempre sentite dire.
Queste frasi non sono “errori educativi”. Spesso sono tracce della nostra storia, del modello educativo che abbiamo ricevuto e che abbiamo interiorizzato basandoci sull’esempio delle persone intorno a noi.
Nell’ottica sistemico-relazionale, ogni comunicazione non è mai solo contenuto: è relazione. Come ci ricorda Paul Watzlawick, non possiamo non comunicare. Anche quando pensiamo di stare solo “correggendo un comportamento” o dando un’indicazione educativa stiamo trasmettendo un messaggio su identità, valore, appartenenza.
Vediamo alcune frasi molto comuni e cosa possono attivare nel sistema familiare.
“Se continui così mi fai arrabbiare”
Cosa penso di dire: fermati.
Cosa può arrivare: sono responsabile delle emozioni di mamma o papà.
Il bambino può iniziare a sentirsi responsabile della regolazione emotiva del genitore. Nel tempo questo può favorire adattamenti eccessivi (“devo stare attento a non farli arrabbiare”) o anche oppositività (“tanto sbaglio sempre”).
In alternativa:
“Mi sto arrabbiando. Ho bisogno che tu ti fermi.”
Qui l’emozione torna al legittimo proprietario.
“Sei sempre il solito”
Cosa penso di dire: questo comportamento non va bene.
Cosa può arrivare: io sono sbagliato.
Le etichette stabilizzano l’identità. Nel sistema familiare rischiano di cristallizzare ruoli (“il distratto”, “la capricciosa”, “il problematico”). E quando un ruolo si fissa, spesso l’intero sistema si organizza attorno a quello.
In alternativa:
“Quello che hai fatto oggi non mi è piaciuto.”
Il comportamento è modificabile. L’identità no.
“Non è niente, smettila di piangere”
Cosa penso di dire: ti sto rassicurando.
Cosa può arrivare: quello che sento non ha valore.
Minimizzare è spesso un tentativo di protezione. Ma se un’emozione viene sistematicamente invalidata, il bambino può iniziare a dubitare del proprio sentire o ad amplificarlo per essere visto.
In alternativa:
“Per te è importante. Raccontami cosa ti ha fatto stare così.”
“Guarda tuo fratello come si comporta bene”
Il confronto crea gerarchie implicite e alleanze invisibili.
Uno viene spinto verso il ruolo del “bravo”, l’altro verso quello del “difficile”. Nel tempo, questi incastri possono irrigidirsi e alimentare la competizione.
In alternativa:
“Mi aspetto questo comportamento da te.”
Ogni figlio ha bisogno di uno spazio relazionale non comparativo.
“Dopo tutto quello che faccio per te…”
Questa frase introduce un debito emotivo. Il messaggio implicito può essere: il mio amore ha un costo.
I figli non dovrebbero ripagare l’investimento genitoriale. Se entrano in una logica di lealtà compensativa, rischiano di fare scelte (anche future) con l’obiettivo primario di non deludere le aspettative genitoriali.
Perché le diciamo?
Perché siamo umani.
Perché la genitorialità è una delle esperienze emotivamente più intense che esistano.
Perché, come introdotto all’inizio di questo articolo, spesso riproduciamo modelli interiorizzati nella nostra famiglia d’origine. Quello che in chiave sistemica potremmo definire come trasmissione intergenerazionale.
L’obiettivo non è colpevolizzarsi ma diventare più consapevoli.
Se vuoi approfondire la comunicazione genitori-figli non perderti questo articolo: https://www.mindto.it/people/la-comunicazione-non-verbale-nelle-relazioni-famigliari/
La buona notizia
I bambini non hanno bisogno di genitori perfetti.
Hanno bisogno di genitori riflessivi.
Anche una frase come:
“Prima ti ho parlato in modo brusco. Mi dispiace.”
ha un enorme valore riparativo.
Non indebolisce l’autorità. Rafforza la relazione.
Una domanda utile da portare con sé
Quando parlo a mio figlio, sto descrivendo un comportamento
o sto definendo chi è? Questa piccola distinzione può cambiare profondamente il clima familiare.
Se senti di aver bisogno di supporto nell’esercitare il tuo ruolo di genitori sappi che esistono percorsi di sostegno genitoriale.
